¡¡¡¡¡¡QUE MAQUINA!!!!!!!

Impresionante!!

que se cae l gordito!!

Imagenes increibles

Humor fotos:

¿Beso,atrevido o verdad?

Borracho pegando a la policia

imagenes graciosas

futbolista afectuoso

Así pesca cualquiera

Humor grafico:

Que mejor recuerdo que una foto de un dia pescando una buena trucha... Pero lo que este señor no sabe es que otra trucha queria salir en la foto...!!

PEPE REINA Camarero

kamilo punto semos guaperas total

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?La escoba.¿Por qué?Porque siempre va riendo...

Miren:

Sorpresa!!!

Le pregunta la profesora a Jaimito:A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?No sé profesora.A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?Huérfano, maestra, huérfano.

Increible; un conejor ataca a una sepiente:

Los 10 mejores mates de JORDAN:

Chiste:

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Accidentes con el coche:

Increible:

Chiste:

Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo? La madre le contesta: Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija. La niña le dice: Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre: Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.

Celebraciones de goles:

Parece ser que se ha hecho daño:

Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice:-Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho...-Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.y la mujer le tira una frazada.Mujer, tírame una almohada.Y la mujer le tira una almohada.-Mujer pásame mi pijama.Y la mujer le tira la pijama.-Mujer pásame la basura.Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:-¿Y para que quieres la basura tu?A lo que responde:-Para no perder la costumbre de dormir con tigo...

Buenafuente: Alonso y schumacher:

Increible:

Un militar, al que le asignaron la misión de llevar 4 locos al manicomio, se le pincha un neumático. En eso se le escapa un loco, como debe entregar los 4 locos se ve muy desesperado, en eso pasa un transeúnte y él le ofrece 100 dólares para que se haga pasar por loco. El señor acepta la oferta y se monta en el vehículo. Cuando llegan al hospital el soldado entrega a los locos, y el señor le dice: ¿Y mis 100 dólares?Y el soldado dice: Mire doctor, este loco se fijó con la idea que yo le debo 100 dólares

Tu amigo te tienes ganas:

Casos insolitos:

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:¿Qué le da de comer a sus cerdos?Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

Comienza la eurocopa:

Este tio no se corta un pelo

-Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:

-Que crees, ayer, llegó Manolo a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.

-Que bueno, contesta el primero.

-¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!

-Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Vaya monjica:

¿Te atreverias?

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:Ese que entró es Federico pero esa no es su esposa.No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:Oye, me dejaste esperando ayer.Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:Y ésa, ¿quién es?Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá. La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:La amante de nosotros es más bonita que la de Federico, ¿no?

Conduce con cuidado:

Movil + Microondas:

-¿Qué le dijo el cuchillo al tomate?

-¡Ni te he tocado y ya estás rojo!

Esto es increibleee!!!

Diferencias:

Chiste:

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:El ave María.La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:El rosario.Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:Las tablas.Y la gente dice:Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

Vaya borrego!!

Parece ser que esta de mala leche hoy... jeje

Tormenta:

Chiste:

Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:¿Cómo te fue?Y el señor le contesta:Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!

Increible:

Tu si que vales(Mimo)

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:

-¿Está el patrón?

-No, se fue a un entierro.

-¿Tardará mucho en volver?

-No sé, iba en el ataúd.

Anciana oxidada:

Fotos impresionantes!!

Frases de niños:

Chiste:

Se levanta Pepito y le dice a su papá:

Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.

El papá le contesta:¿Y qué vas a hacer?

Acostarme para que se me quiten las ganas

PEPSI:

¿Quieres una ayuda?

Nunca cerrado, siempre abierta.

Vaya oferta jaja

Ni se os ocurra

¿A veinte o a cincuenta?

Susticos:

Chiste:

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.Y su mujer le responde muy alentadoramente:No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.A lo que su marido le contesta:Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

Coche sucio:

Que susto!!

De aqui nace el patito feo:

Broma del sofa:

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:Oye, me regalas un chocolate.Y el bebé le responde:¡No!Y la bebé le dice:Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.Y el bebé le dice:¡Uy no, y con amenazas menos!

Con deportividad:

Chiste:

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

Veanlo jaja!!

Perro muy listoo!!

Definitivamente mala suerte:

Se venden 3 moviles muy baratos y de ultima generacion:

Hola

Por si os interesa, vendo tres moviles que ya no uso y necesito dinero URGENTEMENTE ahi les encargo...
si os interesa a alguno, os los dejo súper baratos.Los moviles son los siguientes:


1. Un Nokia prácticamente nuevo con cámara de Alta resolución.


2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.


3. Un Ericsson con juegos.








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Siempre hay algo que jode la fotografia:

Dale fuerte: