-Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
-Que crees, ayer, llegó Manolo a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
-Que bueno, contesta el primero.
-¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
-Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:Ese que entró es Federico pero esa no es su esposa.No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:Oye, me dejaste esperando ayer.Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:Y ésa, ¿quién es?Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá. La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:La amante de nosotros es más bonita que la de Federico, ¿no?
Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:El ave María.La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:El rosario.Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:Las tablas.Y la gente dice:Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:¿Cómo te fue?Y el señor le contesta:Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.Y su mujer le responde muy alentadoramente:No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.A lo que su marido le contesta:Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...
Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!
Hola
Por si os interesa, vendo tres moviles que ya no uso y necesito dinero URGENTEMENTE ahi les encargo...
si os interesa a alguno, os los dejo súper baratos.Los moviles son los siguientes:
1. Un Nokia prácticamente nuevo con cámara de Alta resolución.
2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.
3. Un Ericsson con juegos.
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Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:¿Tendrá usted algo para la diarrea?El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.
Un nene le dice a la mamá, mamá, mamá, ¿puedo ir a la piscina?
y le dice la mamá claro hijo
Vuelve de la piscina con un brazo roto.
Y le dice mamá, mamá ¿ puedo ir a la piscina?
Y la mamá le dice bueno..
vuelve en silla de ruedas
y le dice de nuevo a la mamá
Mamá, mamá ¿ puedo ir a la piscina?
Y le dice la mamá, pero, ¡mira como estás!
y dice el xico es que mamá que hoy ponen el agua
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."
